流泪猫猫头

出于安全 车都删了

【现欧】被掰弯是一种什么样的体验

*时间线在现欧恋爱几年后
*ooc 原作现实甜向 HE
*有个小bug yys16年才公测,请各位权当它几年前就出了吧

「被掰弯是一种什么样的体验」

匿名用户

刚刚答完“如何戒断新垣结衣”,正好看到这条自己有过相同经历的问题,于是不请自来,和各位分享一些我的故事。

本人男,国内某985高校15届毕业生,目前在日本读研,我家那位在美国名校留学,涉及隐私就不多透露了,总之比我优秀很多。我们俩是大学室友,约等于同床共枕了四年。

我对他的第一印象并不算好。

大一那年夏天,我办完新生入学手续,拎着大包小包气喘吁吁爬到寝室,一开门,里头站着个蒙着口罩、戴着手套的高个儿,衣服穿得板板正正的,那么热的天他居然把衬衣纽扣扣到最上面。头发也板正,干干净净一丝不乱,飘柔不请他去拍广告真是可惜了。

他听见有人进来,抬头看我一眼,隔着口罩跟我说了句嗨。我这人其实不爱和人打交道,但毕竟大家将来要在一个屋檐下生活四年,关系也不能闹太僵。我抱着给新室友留个好印象的念头朝他伸出手,回了个你好,谁知道他就轻轻点了下头,压根没有和我握手的意思。

我心想,呵呵,碰到个活体冰块。正好,以后大夏天也不嫌热了。

我对他的初印象分就这样直接跌到负无穷。

后来我才知道,他没和我握手是因为他有很严重的洁癖,这个后面再讲。

他上上下下忙活一阵,再从洗浴室回来的时候已经卸了一身装备。这回我终于看到这位新室友的庐山真面目,当时只有一个想法:卧槽,真他妈帅。帅到我看到他的一瞬间已经替他想好了后十年的演艺圈生涯规划,两个字,靠脸。

我算半个颜控吧,不分男女的那种,于是默默给对他的印象分加上一分,只不过负无穷加一还是负无穷。

和很多小说里的情节一样,最初我们相看两相厌,像对冤家,究其原因也不过是他嫌我太懒,我嫌他事儿妈,你们可不知道每周被逼着用高锰酸钾拖地是什么滋味儿。大一的时候吵过一架,吵得很凶,甚至差点儿打起来。

我朝他吼:“你是不是有病?有病赶紧治!”

我发誓,这是我这辈子做过最后悔的一件事。

他听了这话以后脸色相当难看,过了一会儿突然蹲在垃圾篓上干呕,额头上的青筋都爆了出来。我被吓蒙了,想着我是有多讨厌才能让人恶心到想吐。

被人厌恶的感觉其实挺难受的,回想起来我也确实挺混蛋。我不敢过去,就站在离他三米远的地方问他你还好吗。他干呕了一阵终于缓下来,沉默半晌,对我说他可能真的有病。
我也不知道自己哪根筋不对,居然跟他说那我陪你去医院看看吧。

说完我都想抽自己俩大嘴巴子,先不说他这话是不是气话,我们刚吵完架,人家估计还把我当仇人,谁会想让我陪。没想到他竟然真的说“好”。

一路上气氛都很尴尬。我陪他挂号,陪他坐在医院的蓝色连排座椅上排队,在我们中间的凳子上放了一个包。他当时浑身是刺,把自己隔离在无形的玻璃罩子里,我怕我的靠近会让他伤害到自己,只能待在和他保持安全距离的地方,希望能给他一点无声的安慰。

他的病很严重,是家庭因素造成的。医生告诉我身边的人对他的治疗有很大的影响,我一遍一遍地看着医嘱,想把每个字都牢牢记在心里。我的确很愧疚,也想弥补,什么不知者不罪都是屁话。伤害已经造成了,谁管你原本是否知晓刺向别人的刀有没有开锋?

离开医院的时候他说想走走,那时天已经半黑了,月亮星星都冒出了头。走在喧闹的大街上,我看着来来往往的车,暗自想到:人就跟那些车一样,开走了一辆还会再来一辆,谁都只是谁生命里的一个过客。

谁曾想他后来会成为我生命里最重要的人。

他突然开口打破了沉默,向我诉说了一些他家里的事。只是三言两语而已,声音也几乎没有起伏,像在讲述着别人的故事,但我却从中体会到了无尽的痛苦。其实一听开头我就猜到了结尾,因为他的经历和我太过相似——一个高压的原生家庭和永远对你不满意的父母。回想起我的童年,记忆似乎全部被责骂与殴打所侵占。儿时别人日记本里的形容都是彩色的童年,可到我这里就像褪了色一般,满目灰白。

我和他都一样,就是两列火车,必须在他们规划好的轨道上走,不能出任何差错。

过去十几年我都在被那种压抑感束缚,所以在那个夜晚,我想没有人比我更了解他的心情。

我们交换了自己的故事,也是从那天起,我们顺其自然地变成了知己好友。

我开始好好收拾我的东西,下意识地迁就他,按他的要求打扫卫生,避开所有会让他感到不适的话题。

到了大二,我们一起打游戏,一起骂寝室那个直男癌室友傻逼,他帮我复习,我带他上分,我们几乎无话不谈。

但这只是我以为,实际上他藏了太多的话在心里。

我不知道他对我的感情是什么时候变质的,在一起后也曾经问过他,但他每次都只是笑一笑或者扯些别的话来敷衍我。

真正在一起是大三的事了吧。那个时候在他的帮助下我已经不再像以前那样封闭自己,蜷缩在亲手搭建的密不透风的壳里,而是敞开心门,尝试着和除他以外的人交流。那时他的眼神既欣慰又担忧,只是当时我看不懂。

也是在一个夏夜,我们吃完晚饭想消消食,于是在操场的塑胶跑道上一圈圈地走。

路旁街灯昏暗,微凉的晚风拂过,我忽然抬头,看到了满天星辰,却看不到自己的未来。

确切的说,是看得太清楚了,像一潭清澈的湖水,一眼就能看到底,不过是毕业后回到家乡找个还算体面的工作,熬到二十五六岁接受父母安排的相亲,顺理成章地结婚生子,过上柴米油盐酱醋茶的平凡生活。

这样被安排好的人生真的有意思吗?人为什么总要活得千篇一律才能不被认为是异类呢?

我觉得自己的想法好像有点可笑,转过头问他:“老高,你的理想型是什么样的?”他脚步顿了一下,没回答我,只是反问我喜欢什么样的。

我说我喜欢的还不就gakki那样的,眼睛大大的,鼻子挺挺的,笑起来特治愈。又说不过也就想想,以我的性格多半是找不到女朋友,孤独终老的可能性比较大,最多到最后相亲结婚了事。

我说你挺狡猾的,不回答我的问题倒先套我的话。

我继续向前走,走了几步却发现耳边少了那道轻浅却一直存在的呼吸。

回头望过去,不知什么时候他已经停了下来,站在我身后几米远的地方,看着我似哭似笑:

“我的理想型是你。”

不是“像你这样的”,而是“你”,是独一无二的“你”。

他身后是一片璀璨星光,我好像又看到了我的未来,一个真正属于我自己的未来。

他说出那句话之后的很长一段时间,我都处在一种完全懵逼的状态。我们俩在原地站了很久,他看着我,我看着地。他叹了口气,像是想把内心所有的无奈吐露出来,但最后只淡淡说了一句:该回寝室了。他的背影渐渐离我远去,再不似以往那样挺拔,反而有些佝偻,透着一种绝望与无力。

我不知道该怎么形容我当时的心情,事实上那时我大脑一片空白,什么都想不出来。大概是惊讶居多,但惊讶之余也许还有一丝隐秘的欢喜。

交换秘密的那晚,我就设想过今后我们关系的可能性,也许会是好友,是各自秘密的守护者,也会是彼此的依靠,是相濡以沫的两条鱼。可我从来没想过我们可以成为恋人,是他把这种可能性放到我面前。

但我好像没有像其他答主一样“我把你当兄弟,你居然想上我”的愤怒,更多的是恍然大悟:原来还可以这样。也就是在我发现自己完全不生气的时候,我意识到我可能弯了,钢铁直男的称号再也回不去了。

我幻想过自己和男人牵手、接吻,甚至做//爱的场景,发现对象换成谁都不行,只有他才可以。我想我要是真的弯了,也是对着他一个人才会弯。

那天之后,他表面上还像以前一样和我相处,但我感觉得到我们之间隔着些什么。他开始避免和我进行任何肢体接触,甚至开始尽量不和我独处。这种日子持续了一段时间,我很别扭,我相信他也很难熬。

我不气他喜欢我,但我气他告白后就开始躲着我,这种愤怒在某一天达到了峰值。

那天寝室没有其他人,只剩下我们俩,他又要出门,估计是不想和我单独待在同一个空间里。我怒从心起,抓着他的衣袖不让他走,说我们俩谈谈。

他垂下眼,最终点了点头。

我单刀直入,问他你为什么躲着我,不等他否认就立马说你别不承认。

他说我怕你觉得我恶心。

我气笑了,说你问过我吗,就这样单方面主观臆测别人的情绪?

他又说对不起。

我真不知道该说什么好,心中五味杂陈。他其实是个自尊心很强的人,却在我面前这样小心翼翼。

胸腔里传来一阵阵钝痛感,我知道我沦陷了。那段时间我反复地思考自己对他到底是什么感情。其实没什么好思考的,在我开始想这个问题的时候,答案已经一目了然。

我喜欢他,是爱情的那种。

我告诉他了,他不可置信地看着我,过了好一会儿又支支吾吾地说不可能。

我没同他废话,勾着他的脖子吻了下去,完事儿了自己还有点不好意思。

他像在沙漠里终于找到水源的孤独旅客,又像一地死灰重新燃起了火。

我问他,当我男朋友好不好,他回应了我一个更深的吻。

不得不说,接吻真的很爽。

尤其是和自己喜欢的人。

到了我们俩每周视频的时候了,我先离开一下,一会儿再更。

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一看时间,不知不觉竟然和他聊了两个多小时……好像也没干什么,就扯了一些日常琐碎的事。最近在做什么课题啦,早上吃的什么啦,你那边天气怎么样之类的话题。他把头发剪短了一点,额头露出来,人看起来又干练了几分,好像比以前更帅了,就是去美国以后瘦了点。

有人问我们为什么会选择在两个时差差了大半天的国家留学,异国恋是不是很辛苦。的确,我这边白天,他那边黑夜,隔着太平洋遥遥相望。我在日本吃西餐,他在美国吃日料,这种感觉还挺奇妙的,像跨越了空间去体验对方的生活。想念肯定是有的,但我们彼此信任,没有一些其他异地恋情侣之间有的互相猜忌,所以也不算辛苦。

其实最开始谈恋爱的时候他并不信任我,时常感到不安,还要把情绪都藏匿起来不让我知道。我明白他害怕什么,怕我其实是个直男,又怕我没胆子和他一起面对以后种种,哪天就把他给甩了。我不太会表达,有些话光嘴上说也没用,只能在接吻的时候更深情地回应他,在牵手的时候更用力地握紧他,在上//床的时候更热情地接纳他。

后来我找到了新方法,我开始和他聊未来,我想告诉他,我的人生规划里有他。

其实和他在一起之前我也没什么人生规划,原生家庭带来的影响让我本能地逃避现实,把自己圈在虚拟世界里。我喜欢二次元,因为它纯粹,多半是极致的善与极致的恶,而他则是让我慢慢走向真实世界的桥梁。

我不小了,该为自己负责,也要为他负责,更为我们的将来负责。

我说我想去日本,我喜欢那里。他说他想去美国深造,已经开始着手准备出国要用的材料。

其实我们俩都知道这条路走下去有多艰难,谁都是普通人,都有懦弱的时候,面对今后来自社会的枪林弹雨肯定会害怕,但绝不会退缩。这种勇气不是梁静茹给我的,而是他给的。

常有人说父母的爱是无私的,所做的一切都是为了你好。其实这句话不完全对,至少对我和他来说都不是。

我们父母的爱并不是完全无私的,他们对待我们更像是在对待一件自己精心雕琢的雕像,哪里多了棱角就要一点点打磨光滑。有人路过时,便拿出来摆在桌上说:看,这是我最优秀的作品。然后志得意满地等待别人的恭维。

他们强行把自己的理念灌输给我们,把他们的愿望强加于我们。过去我常常感觉自己不像个人,反而像个用来承载他们未达成梦想的容器。

这么说也许很残忍,很没有人情味,但事实如此。

我们两个要做的就是让自己变得足够优秀,优秀到可以掩盖父母眼中所谓的“瑕疵”——我们喜欢上了一个同性。至于其他人,爱怎么说就怎么说,我们过好自己的日子就够了。

所以我们最终做出了这样的选择,尽管思念让人煎熬,但只要想到未来是光明的,我就有坚持下去的动力。自从遇到他以后,我感觉自己好像脱胎换骨了,我想我们让对方变成了更好的自己。

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统一回答评论区里关于出柜的问题。

大四的时候我们俩向家里透露了一点,没说已经有了对象,就说自己是个同性恋。我这边当然是遭了顿狠骂,我爸拿着皮带想抽我,被我妈哭着拦住了,他们俩还说要带我去医院看病,说肯定能治好的。我说治不好了,要是喜欢一个人也算病的话,那我就是得了绝症。我爸狠狠抽了我一耳光,咬牙切齿地叫我滚。我对着他们深深鞠了一躬,然后走出了家门。

我终于踏出了这一步。

他那边的情况应该不会比我好,和家里摊牌的那晚他凌晨才回寝室,一句话也没说。室友都熟睡着,我悄声把他拉到天台,他就一直紧紧抱着我,一边不断小声地说:“别离开我……我没有退路了”。

他很少把脆弱的一面展露给我看,但我挺高兴的,至少他现在选择把他的不安告诉我,而不是憋在心里。

我轻轻拍着他的背安抚他,说我怎么舍得离开你,我们俩都没有退路了,只能拉着手,硬着头皮一条路走到黑了。

这几年我在国外,和家里的关系缓和了一点,过年的时候也会回去吃个年夜饭,隔三差五地给家里汇些钱,我爸见到我时还是没有好脸色,但也没再多说什么。

我相信时间会让人学会理解,学会包容。何况他们到底还是我的父母,是养育了我二十几年的父母。

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刚才想起来一件事,关于我家那位到底是什么时候喜欢上我的。

大二的时候他的病复发过一次。那天我和一个学妹去了漫展,晚上正准备一起吃个饭,接到了另一个室友的电话,告诉我说老高很不好,让我快回去。

我挂了电话急急忙忙乘地铁赶回寝室,他正一个人坐在椅子上发呆,不知道在想什么。

我问是不是又是他家里的事,他还是一言不发,失魂落魄的像个弄丢了心爱糖罐的孩子,天知道我当时有多想走过去抱抱他。

我按照医嘱里讲的方法,试图转移他的注意力,又找不到门路,最后没话找话地说我们来抽卡吧。

他静默了许久,对我说有一件事他犹豫了很久,在想要不要放弃,如果十张里我能抽到ssr他就继续。

我运气一向很好,谁知那天的十连竟然全是r。

我看他的表情像是如释重负,但更像是百般不舍,就知道他肯定是不想放弃。

最后我用分享拿的蓝符使出独家召唤大法抽出了一张ssr。

直到今天,我终于明白他说的那件事是什么。

还好。还好我足够幸运,还好他没有放弃,还好我没有错过他。

他喜欢上我的时候,可能比我想象的还要早得多。我有点生气,也有点难过,如果他早点告诉我,是不是就不用一个人痛苦挣扎那么久?

不行了,我要去打电话骂他,当初怎么那么怂!

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哈哈哈,昨天圣诞节他居然给我寄来一张明信片,明信片上是他和一个雪人的合照,他说那个雪人是我,他自己堆的,还给它围上了跟自己同款的情侣围巾,看起来傻里傻气的。我笑他老土,结果今天我也用学校的3d打印机做了一个q版的他,在那个小人前面比了个心,拍成照片拿去印成明信片了。老土就老土吧,和他一起老土也是种浪漫。或许几十年后,我们也会躺在摇椅上摇着大蒲扇慵懒地晒太阳,当一对幸福的糟老头子。

啧,我有点想他了。

这种能冷掉一层皮的冬夜里,思念最容易滋长蔓延。

不过我们就快要毕业了,毕业后他会来日本投奔我,到时候我要把这几年没亲到没抱到的全都补上!

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昨天回国跟他妈妈见了一面,他妈妈比我想象中的好说话,我猜他肯定在背后做了不少工作。我们也没聊什么,她问了我一些以后的打算,又问我走上社会被人歧视怎么办。

我说,阿姨,喜欢一个人并不是种错误,如果有人要因为一件正确的事情来歧视我或是指责我,那就是他错,我为什么要为别人的错误买单?又为什么要在意别人做错的事?

她长叹一口气,交叉握在一起的双手抓紧又放开,最后像是认命一般地说:你们好好过日子吧。

这是已经一个母亲最大的让步了,我明白。

今天我也向家里打了电话,告诉他们我男朋友的存在。刚说完我爸就直接挂了电话,我听着电话里传来的忙音苦笑,眼泪在眼眶里直打转。不过后来我妈悄悄给我发了短信,让我找个机会把人带回来看看。

我想我得告诉他们,他们所谓的“为我好”并不能真正让我好过,因为那不是我想要的。过去这么多年我都没和他们好好沟通过,但现在我必须要做些什么。

父母和孩子不应该成为仇人,别人怎么看我们我都不在意,但是我无比希望能得到他们的支持与祝福。

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他向我求婚了,在飞来日本找我的第一天。

这下糟了,戒指买多了,他买了一对,我也早就准备了一对。

不过没关系,我们俩约好了,一三五戴他的,二四六戴我的,星期天的话……就两只手都戴上吧。

下个月要去拍结婚照了,不知道哪个牌子的西装比较好……我对这种事情一向不拿手,不过他应该很了解,如果有想安利的朋友在评论区告诉我啊,我做个参考。

不知不觉说了这么多,好像一提起我和他之间的事就啰里吧嗦的。

他常常说我是他生命里的光,我不赞同。语言太贫乏,很难描述出我们之间那种关系。

我自闭,他洁癖,我们是旁人眼中的残次品,但在对方眼中却无可替代。我们能让彼此从各自的牢笼中解脱。

如果非要说的话,大概就像是那句话:每个人都只是半个人,一直在寻求与自己相结合的另一半。

而他就是和我完美契合的另一半。

尽管偏题很久,最后还是切题地回答一下吧。

题主问“被掰弯是一种什么样的体验。”

可能就我个人而言,喜欢他和我是直还是弯无关。

只是每当看到他的时候,我的心脏就砰砰直跳,不停地告诉自己:这辈子,就他了。

决定了,就不会再放手。

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想知道召唤ssr大法是什么的朋友们别问了啊,你们没有我的好运气,喊什么都没用,看我找到的男朋友就知道了(笑)

还有问我到底“如何戒断新垣结衣”的,能不能戒断你们心里没有一点b数吗?

好了不气你们了,真诚地祝愿每个看我啰嗦到这儿的朋友最终也能在茫茫人海中找到和自己完美契合的另一半。

这个回答不会删,想吸欧气的朋友尽管吸,我去找我男朋友取取暖,拜拜啦各位。

——————————完—————————

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